人分为灵魂上的我，物质上的我，但始终这些都是自我，我不论做什么他们都在束缚我。
如果灵魂上的我死去了，那么我可能活得像行尸走肉，我会变得对很多事物麻痹，但我永远活在了我想活的那个时期。
如果物质上的我死去了，那么我将脱离肉身的束缚，我将不再感受到身体带给我的一切感受，我可以自由自在的在天堂里遨游。
但是这些都不是我，都不是真正的我。真正的我应该是爱着我所存在的这个世界，我应该是用自己的身心去感受这个世界的。
“是啊，我曾经真的感觉我已经死了，但是现在我活得好好的。”
“只要不死，一切都还有机会。世界上有比我更加悲惨，更加痛苦的人，我比他们幸运太多了，我还总是不断想要好的事物，这样的我不可悲吗？”
“世界上哪里有那么多的痛苦，我为什么一定要比别人多受苦，凭什么别人就可以幸福！”
“是啊。公平不是哪里都有的。我就是想要幸福想要快乐，这没有什么错。”
“这话真恶心，是什么鸡汤吗？我觉得周围的空气都变质了。”
“每个人的苦都不一样啊。”
“你是不是被家里人打骂了？我看到了你的伤痕。”
“你管不着，你别以为你最近和我有多交集，你就可以为所欲为了。”
“你为什么总是喜欢用这样的方式来接近我？每次我难过，我受伤你就靠近？”
“你被伤害过，很深吧。”
“要你管？”
“你要失去重要的人了吗？”
“要你管？”
她的语气不再强硬，一直哭着，这下她喊了出来，声音好大，大到只有我听得见。
她哽咽着，像是被掐住了嗓子。她不想丢人，她不想让别人看到她脆弱的心，因为她怕失去，或许她失去太多了。
她用力的抓住我的手，像是在泥流中抓到了救命稻草。
一路上的眼光，一路上的议论，让她已经快几近崩溃了。
我们到了科研楼，向老师说明了原因后，我们立刻去校医室。
走到一半，她半趔趄着身体，还好她受伤的右腿没有走多少路。
我环顾四周，没有什么人，我立刻把她抱起来，跑向校医室。
她像是惊慌的小女孩，但是没有反抗，她一只手挂在我的脖子上，另一只手捂着脸。
她没有我想象当中那么重，我好像抱着一具尸体，一具还活着的尸体。
她曾经一定拥有过很多东西，但是被抢走，消失，丢掉的痛苦和悔恨让她宁愿变成仙人掌也不愿变成向日葵。
我得到了特等奖，特等奖的任务就是帮助受伤的同学，但我把奖券放进了她的裤兜里。
我的任务完成了，我便离开了。她没有对我说一句话，我也不需要她和我说什么。
只是希望她能对自己说说话。
我回到行知一楼，得知了女生用时78分钟，我们两个队排名时间总和排名第一名。
天阔和成天已经开始庆祝了，我也附和笑笑。但实际上我笑不起来的，我的虚伪心让我不得我笑起来。
真恶心，我不由自主的想着。
比赛结束，拍照留念，大家都在，只有她不在。
没有人在意这件事，没有说这件事，我站在那里，看着大家的笑脸，我迷惑了。
少了一个人啊，一共八个人的。为什么大家可以笑起来？为什么不问一下为什么少一个人？
我的内心在呐喊，但我的外表在微笑。我挣扎着享受大家一起努力获得的成果。
真好啊，大家都没怎么吃苦，就只有一个人在吃苦，一个人在受罪，为了我们只能对不起她了。
真恶心啊，真恶心啊。真恶心啊！
可是我为什么这么想给她打抱不平呢？
我以为我是楚楚可怜的苦难人，但是我是装出来的，我学的有模有样，我在台上表演着，最后我自己也笑了，大家也笑了。
其他人回去了，我说我的衣服我忘记拿了要回去取，我没有和大家一起感受快乐，我知道我并不快乐，她的一些话深深的刺痛了我。
我从一开始说想着重在参与，但是我就是想赢，我没有把大家看的比比赛重要。
我说的那些大白话，说的那些所谓成熟的话，都是装出来的，我是那个幼稚的人，我是那个丑陋的人。
我好像从一开始就是丑陋的，无数的痛苦回忆在脑海里盘旋。
啊，好想回家，这样什么都不用想了。我可以吃妈妈做的饭菜，躺在我心爱的小床里，我可以好好的睡一觉，这样我就不会再痛苦了。
我有多久没吃过妈妈做的菜了，我好想你啊。
我在哪里？我在做什么？对了，我得回家。对啊，我没有家了，我没有家了。
又想起她的那句话，“你有想过死去吗？”
“嗯！有啊。”
我内心应该是这样的答复，我的习惯反应告诉了我应该是谈论，应该是虚无缥缈，而不是说出真心话。
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