首先是钱，我虽然不算有钱人，但至少现在还真不想把这玉给卖了。
我孤身一人，一人吃饱全家不饿，也没有什么花钱的地方。
以我的消费水平，银行卡里那些钱够我潇洒好久的了，所以我并不缺钱，不被逼到绝路我都不会把玉佩卖掉。
其次是父亲。
以前，父亲这个词对我来说是不愿提起的痛。
在我小的时候，每一次被欺负，每一次被人骂天煞孤星，我都会想，如果我有爸爸就好了。
如果他在，我就不会被欺负了。
但他从来不在。
每一次，都只有我自己。
在我很小的时候，我确实有过很多次想要找到自己父亲的冲动，但这种冲动自从我成年以后就淡了许多，可以说基本没有了。
不是说我不想找到他，而是我很清楚，单凭一个名字和一张看不清的照片，想要在茫茫人海里找到他的概率有多低。
在面对一件几乎不可能完成的事情的面前，人都会产生畏难情绪，我也不例外。
所以长年累月之下，这种想要找到他的冲动便被消磨得差不多了。
还有一个原因，那就是失望。
深深的失望。
他想找我很容易，但这二十几年来他从来没有回来过。
他不来找我的原因我也做过无数猜想，大体可以归为两类，第一类是他不想，第二类是他死了。
有时候我甚至更希望是因为第二种原因。
理智上我希望他是因为第一类原因而不来找我，但从感情上我更希望他是因为死了，所以才没有回来。
按理来说，和我没有任何感情的父亲对我来说真的不重要。
起码远没有一个亿重要。
但还真是应了那句老话，人是感情动物。
也许还真就是因为那一丝说不清道不明的血缘关系，让我对这个素未谋面的陌生人有着非常强烈的好奇心。
我想通过玉佩找到他，我要问清楚他，为什么从来没找过我，甚至没来看过我一眼。
我想在找到他的那一天，把那枚玉佩甩到他脸上，告诉他，我们两清了。
我一直都以为我对他没有任何感情。
我活了二十多年，一直过的都是没爹没妈的生活，虽然吧，确实是有亲情的缺失，但毕竟二十几年过去了，我也早就习惯了这种缺失。
我以为“父亲”这个对我来说无比陌生的称呼这辈子都不会出现在我的口中，我以为我早就放下了找到他的想法。
然而在石中玉墓里，当我以为自己就要死去，是那枚玉佩给了我生的希望，是父亲留给我的玉佩，让我又一次活了过来。
留给我玉佩的父亲虽然从未谋面，但就像是一直在守护着我一样，冥冥中救了我一次。
我才明白，原来在我的内心深处对这份我从未拥有过的亲情是那么的渴望。
在死过一次以后，我才真正明白什么叫做“你永远不知道意外和明天哪个先到来”，有些事情如果不做的话，可能这辈子都会后悔。
我不想等我真的要死的时候，才后悔自己当初没有去寻找我在这个世界上的那个唯一的亲人。
我想找到他，问清楚为什么要生下我，为什么要抛下我，为什么这么多年来都没有回来找我，为什么要留给我那枚玉佩。
石中玉墓里出来以后，那枚玉佩又多了一份沉重的意义，我的命可以说就是那玉佩给救的，所以我不可能轻易把它卖了。
如果有一天我快要饿死了，别说一个亿，一百块我都愿意卖，但现在还远没到那个地步。
莫非还要劝我，被北鱼制止了：“大非，这是小韩的事情，让他自己决定。”
莫非看了看北鱼又看了看我，叹了口气终究还是没有说话。
我知道他是为我好，有了这一个亿可以说这辈子都不用愁了，但凡不是个傻子都知道怎么选。
但我现在真的不想把这玉佩给卖了，也许以后我再想起这事的时候会后悔，但起码现在我已经决定了。
陈先生见我主意已决，也没再勉强，看了我一眼，淡淡道：“这笔交易永远有效，你什么时候想通了，什么时候告诉我，钱不够的话，我还可以再加。”
坦白说，光是嘴上说说，一个亿对我来说就是一个数字，完全没有现金所带来的冲击，所以我可以相对冷静的去做出选择。
但如果摆在我面前的，真的是一个亿的现钞的话，兴许我脑子一热就同意了。
陈先生顿了顿，语气放软了许多：“那块玉，对我来说很重要，非常重要，关乎到很多人的性命，我恳请你再慎重考虑一下。”
我是第一次看到陈先生这样的姿态，他的语气有些生硬，我想他平日肯定习惯了高高在上，众星捧月，很少会需要求人，而且还是这样低的姿态，所以才会如此生硬。
我没成想他居然会打起感情牌，这让我有些措手不及。
我这人耳朵软，虽然不至于圣母心，但最听不得别人求我。
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