（建议播放音乐：如果声音不记得）
我叫江恒。
我不知道要怎么介绍自己，毕竟我从小就是个不善于表达的人。
不如从头开始说起吧。
从我有记忆开始，眼前就是争吵和打斗。
这我就不再赘述了，我不想回忆那段记忆。
那段记忆里我唯一肯提起的，就是我的爱人。
也不对，我单方面的爱他，能称之为爱人吗？这么说好像也不严谨。
算了，就叫做爱人吧。
爱人跟我认识是在小学，当时他也才七岁，我俩一个在村东一个在村西，他家里管的比较宽，父母都出门务工，只剩下他一个人。
于是爱人尤其的黏我。
当时村子里发展的还比较落后，只有一所学校涵盖了从小学到高中。
村子里的孩子并不多，但爱人的人缘很好，同龄人几乎都和他有交集。
他身边有很多人，我只有他。
每次放学，同班的人都缠着要和他一起走，这也是无可厚非的事，毕竟他们才是顺路的。
当时就觉得我们分布在这世界的两边，一个在东一个在西。
可就是这样，爱人也愿意跨过世界来找我。
他会在我生日的时候陪我，在我被打之后哭着说心疼我……
这种事情，我已经记不得有多少了。
他告诉我说：“小哥，你是特别的。”
我是个不善言辞的人，我只能在同龄人的“顾哥”中，唤他一句“阿丞”。
那这样，我就是特别的人了吧？
我从小运气就不好。
弟弟死了，母亲疯了，那个男人进了监狱。
这都怪我，怪我没有能力保护他们。
爱人抱住我说，这都不是我的错。
那时候我就下定决心，我一定要保护好他，就算我死了也没关系。就是年少时如此幼稚的想法，困了我一年又一年。
他一直陪着我，经历了一年四季的轮转。
我们常常躺在草坪上讨论未来。
爱人是个很活泼的人，他告诉我，他喜欢什么，讨厌什么，想做什么。
我只是看着他，把所有事都记在心里。
时间久了，我们再次躺在草坪上，天空已经蒙了一层不算干净的雾。
我也不能再像以前那样看他了。
我知道我心里不干净。
我眼里的东西已经变了。
我再不能像从前那样唤他“阿丞”，我不能去抓他的手，不能像以前那样对待他了。
我爱他。
是了，一个我很少会说出口的字。
爱。
我们上了高中，这种见不得光的情感只能被我深埋着，埋到心里最深处去。
我时常会看着他，他看窗外的落日，我看他。
他眼里倒映着橘黄色的暖光，回头笑着说：“小哥，看什么呢？”
我总会撇过头去，不做回答，却能清晰听到心脏撞击的声响。
他就会站起身告诉我，该回家了。
在那段时间，我过得很煎熬。
我想和爱人有进一步的接触，我想抱住他，想待在他身边。
可我不敢，我没有胆量。
我害怕这次之后又是深渊。
我不能放开他。
我坐在座位上，只敢用余光把他给晲着，我怕他看我时，会看清楚眼里不同寻常的东西。
爱人喜欢我的眼睛。
小时候，他总是捧着我的脸告诉我这件事，我那时候别扭的很，听不得别人夸奖我。
只是含含糊糊的告诉他，可能是因为我是阴阳眼的缘故吧。
他不理解我的这种别扭，不过也不多打听，揉着我的头说，好看就是好看。
17岁的时候，爱人不再这样做了，似乎我们的关系也开始变得拘谨。
他不会再捧住我的脸夸赞我，不会像以前那样跟我讲很多事，他也开始减少跟我的眼神接触。
是我吓到他了吗？
我不知道自己哪里露出了马脚。
可能是每一个举动，毕竟爱人是个很聪明的人。
之后鬼节，我惹出了事端。
爱人的眼睛因为我出了意外，我很少在他面前哭，可那一次我哭的不能自已。
我果然是个运气很差的人。
那段时间，我到处找办法，平时跟着师父走南闯北也认识了不少行内的老前辈。
我一个个去求他们，去找办法。
我没办法像爱人那样说话，于是很多前辈都不愿意帮我。
可我不愿意这样放弃，爱人有爱人的方法，我自然有我的方法。
我干脆跪在地上求他们，求他们帮我这个忙。
我已经不记得当时下跪了多少次，师父只是在旁边，心疼的看着我。
其实没必要心疼我的。
都是我惹出来的不是吗？
都是我咎由自取不是吗？
我不心疼自己。
都是我自己做的孽。
终于，他们愿意帮我了。
前辈告诉我爱人的眼灵已经坏了，需要新的眼灵。
可能我这辈子就是为他而活的吧，我有阴阳眼，刚好有两个眼灵。
这世界上的事都要说一个“缘”，我不知道遇到爱人是不是我的命中注定。
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