回到了家
我看到了你
看到了他
看到她和它
我看到了
因为没有了我而不再阳光和轻快的女儿
那样子就像
就像我看到了也不再阳光和轻快的自己
我的女儿，你可知《题七月十五日》？
如果不知，且听：
早上打坐头昏沉，漫步院脚念由俭
高天白云三两朵，直下日头到身前
……是呀，这一天从早上醒来，我便觉得自己的头昏沉得很，昏沉得头都沉得挂不住了。
门咣当一声开了，趁着开门的间隙，我决然的闷不出声的走出门去，在院里独自漫步。
就那样漫无目的的走着走着……我不知道自己走了有多少圈和走了有多久？
但是我知道自己的心中而或脑子里，在一直装着女儿你的名字。心中而或脑子里一直装着你，也正犹如在屋子里的那个我一样心事重重的装着你，装得都快把人给闷死了。
要是能像住日一样独自一个人哼着《国际歌》，吹着《牧羊曲》口哨，去反抗，去高兴地斗争，去想像着自由就好了……
但是，今儿个我实在是没有那样的心情，有的只是脑闷和头昏。
脑闷和头昏！
现在，我觉得自己闷得都似快要出不来气儿了。
现在，我没有想女儿你其它的什么，心里而或脑子里就似只装着你的名字一样，心里而或脑子里，甚至于嘴里，都只是装着、挂着、念着“由俭”你这个名字一般。
现在，沉重的、寂闷的等等，好像只是一个劲儿地源源不断的在向我聚拢集中，且还没有一丝想发散的打算。
真的，真的变得越来越沉重和寂闷了！
再这样下去，我不知道自己是不是会突然地瘫倒在院里的某一处墙跟！
出不赢来气儿了，我开始努力地去让自己抬头。因为再不抬头，我恐在今后就再也抬不起头来了。
抬头。把头抬起来……
头，终于抬起来了！
我把抬起来的头，投向远方，投向高远的地方。
或许？或许是因为有了什么东西的阻隔，使我看不到远的地方，而只能去凭想象。
或许？或许是因为有什么东西在头顶阻隔着，使我去不了高天，而只能去凭想象。虽然现在的我，仍能透过所谓的阻隔，可以去看见高天之上的朵朵白云。
一朵、两朵，三朵……
我看见了高天之上的白云！
现在，我开始能顺畅地出气儿和进气儿了，我的头似乎已不再昏沉，且整个人开始变得轻松了不少。
我真的变得轻松了不少！我的头也真的不再昏沉了。
因为我可以从心里去叫住那飘到我眼睛里的那一朵、两朵、三朵白云，然后请它们把我载到我想去到的地方，去到女儿你的身前！
我的女儿，你可知《7月17日.午睡耳鸣》？
如果不知，且听：
墙上风扇转不停，如耳听闻蝉在鸣
秧苗苞地连天绿，李树枝头蝉争先
黏竿蜻蜓田埂地，谁家孩童走田鸡
翻身下床踱步去，万千蝉鸣一夏天
夏天，特别是到了夏天，对于在中午不睡几分钟万万不行、睡个半小时以上却是绝对会睡出脾气的我来说，真的是一种彻头彻脑的折磨。
现在，又到了午睡的时间，不想睡，不去那连天的大铺上睡还真不行！睡，是必须的了！
至于仰天躺在大铺上，睁着眼是不可能看得见天的，因为粉白的屋顶早就已经把我遮盖得严严实实的，不讲任何交情地直接把我和天空给隔开了。
现在，我看见了一到夏天便急不可待了，先把自己挂在墙上一整个夏天，再然后不眠不休地转个不停的电风扇。
看着不眠不休地转个不停的电风扇？
不，或许，应该是墙上的电风扇在看着“不想睡，想在房间里自由活动，比如：走一走、逛一逛，却又不得不仰天平躺在大铺上，睁着眼睛”装睡的我？看着老是那样的我？
现在，电风扇发出越来越清晰、越来越大的轰轰的而或嗡嗡的声音。它，一会儿从右往左，一会儿又紧接着从左往右地巡看着我，正如我睁着眼睛“一会儿从右往左，一会儿又紧接着从左往右了盯着看它”一样。
你可知《7月17日.题相隔将有二百日》？
如果不知，且听：
十四年来未分隔，一日四次电话牵
遭人矫诬隔千重，囹圄境地失容音
相隔将有二百日，高天云白愁绪添
漫漫长夜日头长，度日如年倍思亲
计算着，就这样计算着，女儿你到我的身边，已经有十四年了。
这十四年来，我们从来没有分开过。这十四年来，特别是自你能打电话以来，我就渐渐地习惯了，甚至开始依赖起了女儿你每一天里的那四次电话：
“爸爸，我起床了”！
“爸爸，我中午放学了”！
“爸爸，我下午放学了”！
“爸爸，我睡觉了”！
可是，我现在因遭人矫诬与你相隔千里，困在这囹圄之地听不到你的声音。于是我开始无数遍地想着你的样子，开始无数遍地忆起你每天打那四次电话的时间和声音，虽然那样会让我感觉到因相隔千里以致听不到你的声音而逾加痛苦。
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