我的生病日志之死神救救我

婉溪

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暴躁中:他们爱的不是血缘,而是性别

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我其实也不是那种一生得不到爱却要一生追逐爱的人。

没爱我能活吗?能,因为对我来说自由和独立要比爱重要一点。但我恶心的是不爱就不爱呗,为啥不承认呢?明明对我的厌恶溢于言表,还要嘴巴上说爱我,太虚伪了。

说白了他们想从我这里得到什么呗。所以不敢承认。用的到我的时候我是顶梁柱,用不到我的时候我是废物。

他们不敢承认不爱我不就是怕以后用的到我。自私自利又虚伪写的太满了。我不是那种越不爱我我就越楚楚可怜乞求别人爱我一下的人,我会跑的远远的。如果不是生病的话,我一定会跑的远远的。如果不是生病的话,我早就搬出去了吧。

我妈让我恶心的是她明明不爱我但为了自己的利益还想要绑住我。如果我妈能坦坦荡荡地跟我爹一样:“我就是重男轻女,我就是以后指望我儿子了,我就是什么东西就要留给我儿子。”

那我和我妈应该也没有这么尖锐了。她不爱我却还想控制我,做她的牵线木偶,按她的想法供她吸血。

我爱我妈吗,好像从来都不爱,和她一起生活的时候,更爱我奶。

从13岁开始,我俩的矛盾就从来没有停止过。现在已经19年了。我俩的矛盾快二十年了。

我爱我爹吗,我爱生病前的我爹。我爹生病前对我还是挺好的。

我爱我弟吗,我俩破冰是我大学以后,很多朋友劝我的。

我也逐渐意识到父母重男轻女他是无辜的。他越长越大以后吧,我俩的矛盾就更小了。他有啥不会的不懂得全都问我,因为父母无用。我告诉他的这些也不是父母教的 。他们从来无用,不拖后腿都是好的。

我好像从初中开始,不论发生啥事都不会说,不管好的坏的。我就没有我弟那种发生啥事都回家说的意识。我觉得我的事情跟他们没有关系。他们只是给了我一口饭吃而已,但我是自己把自己养大的。所以他们觉得养孩子很容易的,给口饭就好了。

我大学毕业回墨城,纯粹因为身体不好,怕出去水土不服。但我忽视了家庭矛盾。我觉得这一点贤良比我有远见。没想到后面会发生成这样子。我要是知道,死外面也不会回来的。

我和洒脱的区别是她想留在父母身边,我想离开家。其实我好像可以理解她想生娃了,因为她活的很幸福啊,所以就要生娃来继承她的幸福。而我受了太多苦,长大已经很艰难了,所以我不想生娃继承我的苦难。

我妈那张嘴骗了我好久好久,她口口声声说为我好的那些事情最后发现她全是为了自己。所有所有的说辞都是为了骗我。为啥男的骗不到我呢?因为跟我妈比,他们都太嫩了,骗人的技术比我妈差远了。

我觉得我和我妈之间不是代沟了,是马里亚纳海沟。

她会给我洗脑,我也会给她儿子洗脑。

我妈68年的,全家人都要听她的,只要不听她的又哭又骂要死要活的。总之,就是全家都要听她的话,她让干嘛干嘛才行。

我领导,69年的,一言堂,所有人都必须听他的,没有一点同情心,自己要干嘛就干嘛,完全不考虑现实情况,我就是瘸了都得当班主任,不然就是不听话,我他就要往死里整。

异国总统,刚搜了一下,60年的。谁不听他的他就杀,法律说改就改。条例说颁布就颁布,你敢造反,现在又开始扫除黑恶了。

他们这一代人真的是绝了。

我这是没结婚,我要是结婚了,她女婿就是她亲儿子,我就是个儿媳妇。我要是敢结婚,立马有俩婆婆,一个半公公,可能还有一个半爹。因为他们爱的不是血缘,而是性别。

感觉我要不是被我妈逼婚逼得抑郁,我应该不会像今天这么仇视婚姻。

怪我,没有给自己选个好妈妈。人家咋那么会挑妈妈呢!可能人家比较会挑国家吧。

去我家地下室研究了一圈,根本不行,鬼片即视感,咬死我了,不知道咬我的是啥,黑咕隆咚的,灯忽明忽暗,根本没地儿站人。好像楼与楼之间还不是通的。四个字形容就是无法避难,我一会儿再去研究一下地下停车场。

我妈前两天说四十岁就有白头发了,今天刷到有人四十岁就更年期了。

姨妈这种东西来的时候很烦,真绝了估计也挺想它,毕竟一堆人说会断崖式衰老的。不过也不用肚子疼了。可以随便吃冰激凌。

咦~不行,我肠胃坏了。

洒脱也不知道生不生娃了,再不生就绝经了,她都35了。别仗一打完,她绝经了。不过也许再过两年就打完了,这样她还可以生。

干脆领养吧。领养也能当妈妈。她可以战争以后领养个娃。到时候国家如果强制试管肯定有很多00后不想要自己的孩子的。

会有好多小寡妇的吧!领养也只能要战后出生的,经历战争的娃心理一定会出问题,不死也会疯的。

覆巢之下焉有完卵啊!

我的压缩饼干还是没发货,今天去看了地下停车场,我都找不见入口!出口是有门锁着的。感觉这个小区的人防太稀烂了,还是得搬家。我感觉要真来了,我得去超市下面躲着。那个地下停车场还是可以的。

也许,我本是天上的仙女,因为好奇人间所以下凡来玩。然后给我设置这么多的苦难,是怕我来了一次还想来,所以设置难一些,我就永远不想再来人间了。

我会努力活到剧终的,但如果我活不到,也不用为我感到悲伤。因为我本来就是回到了属于我的地方。我也希望我所有的朋友在我死后可以正常生活,偶尔怀念。

因为活着太过痛苦,所以死了也并不觉得可惜。

连生死都不care了,那还不按照心的方向任性活吧。

希望我可以恣意一点,任性一点,自由一点,洒脱一点。

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