2013.3.25 9:45 今日阳光明媚。不知温度是否温暖起来，不知空气是都清新起来。赖在床上依旧在反省自己。这些念追过的男人，这些年犯过的错误。盲目的欣赏，其实自己定准的是一枚臭棋，等走下去的时候，注定全盘皆输。即使勉强保住全局，也没了力气和心情。毫无原则的退让，得到的不过是别人更无情无理的进攻，旁边的观众更是一副看热闹般各种不尊重的言行。或许每次都是将自己起初的优秀毁于此吧。别人并无错，错在自己不知天高地厚的选择，以及过程中毫无道理的坚持。最后拱起了别人更大的狂妄，彻底践踏为了自己的尊严。何苦呢。矜持，节制。和那些喜欢你的人在一起交往。
2013.3.25 13：20 或许，金钱真的能泯灭掉一部分人性。在我很小的时候，就看到了。利益当前，人人逃避责任，众叛亲离。只是我一直不相信，我一直认为亲情大于天。后来，一个大学闺蜜的背叛，再次把我拖入冰冷的水中，还是一个”利“字。我依旧不相信，一直认为友谊大于地。再后来，参加工作，看着身边的人为钱愁，为利笑。我不得不承认了这一现象。在利益面前，多少脆弱的人多么可笑，可气，可悲。面目狰狞。感情在这些眼中已经不算什么。太多的人不知，穷的不是你的物质，而是你的精神。渐渐的，我学会了退后，静静的看着这些可恨又可怜的人，用他们那可笑的言行来掩盖自己内心压抑的痛苦。我，始终未变，也一直不会变，永远做一个正直善良的人。当然，不会再借用别人的嘴巴来玷污自己，不会再借用别人的双手来践踏自己，亦不会再扯配合我上演一场场闹剧。我真的玩不起。纵使我做不了一个贞洁烈女，但更做不了一个婊子。回到初始，至少自己拥有自己的优秀来立足于彼时此时的各种圈子。得一处别人无法嫉妒的羡慕。
2013.3.25 15:47 少点活泼，少点热情。少点心动，少点感动。少点激动，少点冲动。少点脾气，少点固执。少点妥协，少点脆弱。少点滥情，少点朋友。少点虚荣，少点随性。少点自以为是，少点自作聪明。渐渐让自己回归本性，做一个安静的女子。或许你害怕孤单，你渴望身边围绕着一大群朋友。只是，真的不必请太多人走进你的生命，若他们走不进你的内心，只会把你的生活拥挤的杂乱不堪。忘掉那些伤害过你的朋友，断了你那些不靠谱的朋友。曾经的过客，充其量只能是现在的泛泛之交，一杯茶的时间。交好的朋友，善良，真诚。相互能够彼此吸引和欣赏，一辈子的时间。朋友不易得，男朋友更难求。爱护你，关心你，才是属于你的那个他。何苦乱交友。你要做的是安静的等着那些尊重你，欣赏你的来做你的朋友。耐心的等着那个爱护你，关心你的人来做你的男朋友。而不是随便扯进一个人来扩充自己的朋友圈，更不是随便抓住一个人就把他视为自己的男朋友，以为，他能如你喜欢他一样喜欢你。开始他不会喜欢你，也永远不会喜欢你。你所有的努力只会导致一种可能：厌恶你，嫌弃你。
2013.3.25 16:19 爱自己。需要将这三个字视为座右铭刻意的我挂在嘴上提醒自己吗。很难做到？其实，真的很容易。爱自己。就是：清晨醒来给自己准备一份丰盛的早餐。沐浴在暖暖的窗前阳光里开始一天的工作。中午与同事结伴在食堂享受一顿不算美味但还算是营养均衡的午餐。半个小时的午休醒来继续下午的工作。下班，伸伸懒腰，换下便装，回家。晚餐少吃，上会儿网。看看书，看看电影。洗个热水澡，美美入睡。闲暇的时间健健身，做做瑜伽。周末的时间偶尔和朋友逛逛街，聊聊天。假期的时间偶尔出去旅旅游，散散心。爱自己其实很简单。若，一觉睡到大中午，晚上迟迟又不睡。一日三餐并一餐，无所事事混日子。滥交朋友玩游戏，自甘廉价祈求爱。。这般不爱自己的女子，怎么会有人爱。。
2013.3.25 20:19 无法想象到，你微笑的背后，是一副多么狰狞的面孔。有些人，需要有距离的相处。才会留一份给自己的美好。生活本是阳光明媚的。为何要钻进别人的黑暗里。人本性善，亦有扭曲的性格。人本性善，亦有自私的性情。与我多少相干。静静的看着这一切。不招惹，不碰触。便不会伤害到自己，替别人的错误买了单。挣扎在别人的丑恶里，于自己，是一件多么愚蠢的事情。将自己主动被动的扯进去，配合别人的闹剧，于自己，又是一件多么恶心的事。纠结在别人的痛楚里，于自己，又是一件多么可笑的时。真的要好好爱自己。没谁会无私的对你真心疼爱。只会自私的伤害到你。
2013.3.26 10:44 不知何时起，有了这样一个特点：在别人骂我的时候，我沉默不语。在别人伤害我的时候，我把泪留在自己的心里，给别人一个微笑。我在怕什么？怕失去，还是怕更加难堪？。还是前世，我欠了这些人。而他们又为何在我宽容他们的时候在我面前更加嚣张轻狂。在我稍加有所抱怨的时候，换得的是他们更加无理无情对我劈头盖脸的一顿反击。我本该安静，过一种适合自己的平静生活。或许每个人都有自己的每一段人生。如果硬要走一条不适合自己的路子，注定被荆棘划的遍体鳞伤，亦无人同情。这几天，想起更多的是很久之前的那个自己。我不能确定以前的那个我就是完美的。至少那个样子的我，无论什么情况下，都能保住自己身上那份别人无法嫉妒只有羡慕的优秀。或许，那个时候的我，身上有一种气质：努力坚强，不卑不亢。这些年，却丢了。丢了自己的优秀，丢了自己的气节，丢了自己的努力和坚强。一直以为做一个彪悍的人就能保护自己不受任何人的伤害，可自始至终，我都没有学会彪悍。其实，我早已经忘了。起初的那个自己，起初的那个自己足矣保护好自己。一个清高冷傲的优秀女子。努力的做着对自己重要最有意义的事情。博领导一份肯定，博家人一份赞许，博同事一份欣赏。交良友，交挚友。节俭，努力，安静。回忆起曾经的那个自己了吗？姑娘，你已经玩了很久。回归吧。因为，你早已经脱离了那个每天充满着战争硝烟的家。不需要再用一种不属于自己性情的方式来安抚自己。若，再继续下去。你丢掉的不仅仅是自己，还有那个本该属于自己的美好未来。
2013.3.26 14:29 一个女孩子的身价似乎并不关乎你的家庭背景，你的优秀，你的善良真诚。而是你在男人面前的样子。这些年，你默默的关注着一个女孩子，你知道，若自己未曾未变，你便是这个女孩子的样子。这些年，你欣赏着身边强势的姐妹儿，希望自己能向她们一样聪明。这些年，你默默羡慕着身边那些优秀的女孩子，这些人曾是你以为自己长大后的样子。这些年，你丢了自己。
2013.3.26 14:58 这些年。无数次酒场。应酬，聚会。每一次都不是位自己而喝。就连自己的生日，都未曾危机自己举办过一次像样的生日party。应酬的时候，无奈的为别人挡酒，直到醉倒被人抬出包间。聚会的时候，借此醉酒为谁而心伤。醉了，以为会有人照顾，而别人只是看了笑话，独留自己清醒为止。我想，再也没必要要喝酒了。唯有一种可能：在自己的庆功宴上。聚一帮自己的好姐妹儿好哥们儿。即使流泪，也是喜悦的泪水。哭出自己的性格，笑出自己的坚强。
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