少女自白

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第7章 还剩些什么

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没办法,看着镜子里的自己,怎么都不满意。

貌似真的很黑,龇牙笑起来更是谈得上丑。

唉——

心累。

后来索性就那样吧,反正就这硬性条件,还想怎么滴?

骑着车,看着道路两旁,陌生又熟悉。

到地方我问对方几楼,他没回。

我猜想在忙,等了两分钟还没回,我就想自己不能这么在外面干等着,毕竟根据电视里的场景,在外面等着的都是很笨的人,一般被录用的概率很低。

于是乎我假装镇定地问路,接连问三个我才到了对方的办公室。

果然,人家在忙,忙着和另一个人沟通生产线上的事宜。

他让我在隔壁办公室坐会。

好的。

我继续假装镇定,找了把椅子坐着刷手机。

长话短说,在我等待的过程中,另一个人给我拿了张简历表让我填。

密密麻麻的,比曾经我写过的那些问题都要详细两倍。

我写完送了过去,他依旧还在忙,示意我在坐会。

我能怎么办呢?

还不是笑嘻嘻大度让对方先忙,表示我自己等等无妨。

在我继续等待的过程中,另一个过来面试的也被对方招呼在这个办公室坐会。

这是个男的,我主动聊了两句,问对方是不是也是来面试的。

……

两千字了,直接几句话简单概括得了。

面试官阿巴阿巴一堆,说这个岗位要吃苦耐劳,他是准备往生产线上培养的,而不仅仅是个文员。

吃苦耐劳?

工资三千,月休两天,上班时常还差不多九个半小时,你和我谈要吃苦耐劳!

顿时了解完情况我内心就见他给pass了,回来的路上不禁感叹,自己真是瞎做了那么多心里建设。

果然书里说的对,很多工作技能不是在工作前就会的,而是等到了这个工作岗位上才慢慢学的。

我花三四个小时的准备,基本上没有什么成效。

算了,是自己不具备吃苦耐劳的精神。

……

写到这里一直没能写到文章的标题,还剩下些什么呢?

这个感慨来自于我今晚吃饭的时候,父母因为得知我不干这份工作的时候,在念叨有个事干就行了,哪怕事钱少至少也要出去干。

等等诸如此类我连回顾都觉得心累的话语,那会很想反驳,但是这几个月下来我已经学会了闭嘴。

回到房间,很想直接打游戏去忘记这些烦恼,但又不想这样虚度光阴让自己毫无收益。

还剩下些什么呢?

工作确实不想干,很多东西如果是以牺牲其他东西来换取的,我大概会选择不要。

下午嫂子厂里停电,回来后她带着小朋友出去买了吃的,我吃了一根热狗和几块变态鞋底的辣条。

关于鸡排,我没吃。

觉得自己没上班,也没出钱,不想占用他们过多的资源。

本来吃的时候还感慨,好像这样在一起生活也挺幸福的。只是到吃饭的时候他们阿巴阿巴我工作,那一刻我就明白,有些隔阂与冲突始终存在。

明年,理应搬出去。

若是不搬出去,催婚是肯定的。

说过不结婚,也犹豫动摇过。但是今天我又再次觉得还是坚持自己的不婚主义更好,这样的话我一人吃饱全家不饿,更不必担心别人的眼光去看待不好吃但懒做的自己。

本来顾虑就挺多的,实在不想未来在孩子身上有更多的顾虑。

我害怕未来,害怕未来那个无能为力的自己。

眼下自己一个人,一切都好说。实在有一天不想活就离开这个世界,而有了责任就不能这么洒脱。

还有其他的麻烦也让我担惊受怕,所以最好的就是保持现状不过多去修改。

谈恋爱什么的,我都觉得是累赘。

……

一吐槽就又快多出一千字,我简写下。

不剩什么了,我的那些理想和憧憬都在现实的洪流冲击下所剩无几,余下的只有我这条渴望摆烂的生命。

我将理想和暴富的契机寄托在写作上,将物质生存的简易版遗留在微薄的薪资上,如此精神和肉体便都有了归宿。

人生这个剧本也算不虚枉此生。

就这样,等吧。

有新的机会会努力去把握,不合适也会果断去放弃。

如果一切还是没有定论的话,明年就真去找个零食店当收银员了。

草,一种植物。

……

最后结尾,我去喊风暴打游戏了,而诱夏等我明早看心情去更新吧。

深吸一口气,真的不剩下什么了,那些野心和渴望通通压缩成了躺平睡觉玩游戏看小说和码字。

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