我一听这话，心里就明白过来了，问：“怎么的，你请的寺庙和尚不好啊？”
温老板听到这话，总算放开了，他狠狠唉了一声，说：“什么狗屁和尚，给他们捐了一万五的功德钱，说给我办一场超度法会。结果一和尚带着仨居士跑了稀里糊涂念了一通经，又忽悠我去寺庙里上了几注高香。他娘的。一炷香就要八百块，抢钱呢不是！可谓了平安，我也就认了。可钱花了，经念了，香上了，屁用没有！”
温老板在电话里有些气急败坏的说：“你都不知道，我前几天遇到了什么事。跟几个朋友一块喝酒，半夜开车回来的时候，就突然不能动了。好像被人捆起来一样，哪都僵着。而且，我感觉有人在扒我衣服，他奶奶的，还以为遇到劫色的呢。可从后视镜里一看，啥都没有。衣服就那么被解开了，你说吓不吓人？”
我听的想笑。只能硬憋着，说：“吓人，吓死个人了，然后呢！”
温老板说：“我也差点被吓死，而且，莫名其妙听见有女人在叫唤。好像是喊救命还是骂人什么的，一边叫，还一边挠我。你瞧瞧我这胸口，全他娘被挠烂了。哦，你看不到。唉。反正就跟鬼片似的。更气人的是，车还撞树上了，保险公司他娘的不愿意赔。不赔钱，你算什么保险公司！树比人金贵咋的！”
听的出，温老板确实恼的不行。那天晚上，他又惊又吓，好歹没出事。熬到天亮，才感觉身上的束缚消失。在找保险公司理论一番未果后，就去找寺庙。寺庙里的和尚说，这不关我们的事。冤鬼我们已经超度了，你肯定又惹了别的。
温老板气的快要吐血，说我他娘的天天就在那碾材料，没事送个货，惹什么？辣椒他妈来找我报仇啊？
我实在忍不住哈哈大笑起来，温老板在电话里哼哼哧哧，说你小子不地道，老哥遇到麻烦了不帮忙，还幸灾乐祸。
我笑的眼泪都快出来了，说：“可能八角，花椒。桂皮一家子都组团来找你了也说不定。”
“别跟我开玩笑啊，哥哥我现在恼着呢。”温老板说：“你就明说吧，那什么泰国阿赞，真的能搞定这事？不会像和尚一样糊弄我玩吧。”
我告诉他，想请泰国阿赞来，是要很多钱的。别说一两万了，再翻一倍，阿赞也不一定乐意。毕竟要跑那么远，而且你车里的东西怨气很重，驱除也比较麻烦。
温老板说：“行了，咱不提钱，多少钱都无所谓。只要能把这事给摆平！”
我说，那你等着，我得打个电话问问。
挂断后，我给二叔打过去。他现在忙的很，新增那么多客户，天天应酬的时间都不够。听说我揽了个几万块的“小生意”，二叔很不屑的说：“当多大点事呢，行了，回头让人过去找你，我就不去了。”
我喔了一声，问他报酬怎么算。二叔说是熟人，你看着给，又不是第一次做这事了。
其实他让我自己做主，也有考验的成分在内。至于熟人么，我还真没想出来是谁。难道是阿赞昆沙？如果是他的话，我倒真比较放心。
盘算一下时间，离开学还有两天，如果利索点的话，应该没什么问题。于是，我又开车回去。
与温老板见面后，发现他的宝马车车头凹陷，右大灯已经粉碎。我问怎么还不拖去修？他说修个屁，保险公司一天不赔，他就去闹一天！什么时候赔钱，什么时候再修！
我哭笑不得，说撞树上了，你找谁都没用，这是有明文规定的。温老板啊了一声，说啥龟腚，还龟t呢。凭啥撞树上就不给赔？
我说那树是死的，人是活的，无论任何情况，它都没有责任。而且，树是国家财产，你得倒过来赔树才行。这事就别找了，找去国务院也没用。温老板很是郁闷，说那我这就白撞了？
我说你傻啊，干嘛说撞树上了，找快石头怼上去不就行了。撞树不赔钱，但撞石头赔钱的。
温老板说，那不骗人吗。
我真是被他气乐了，该讲理的时候不讲理，不该讲的时候你又替人家考虑。撇开关于保险的问题，我对他说，请泰国阿赞，最少要花四万。温老板吓一跳，说那么贵，寺庙里的和尚才要他一万五！
我说人家要的是少，但给你搞定了吗？再说了，阿赞都在泰国，人家坐飞机来不要钱啊？一路吃喝拉撒谁负责？信徒找不到人，万一抑郁了自杀怎么办？愿意千里迢迢跨国给你解决麻烦，就不错了。也就看你人不错，我才愿意做这笔生意。正常来说，跨国的事咱都不干！
温老板有些犹豫，四万块钱不是小数字，在当时也能买十几平方的房子了。我说虽然钱多，但你放心。事不解决，一毛钱都不要。咱们不干那缺德事，拿了钱，就负责到底！而且，你也不想让这车一辈子都开不了吧？话说回来。也就你憨大胆敢买它，换个地方，它在二手市场放到报废也卖不出去。
这么一说，温老板才有些意动。他确实很喜欢这辆宝马车，也不想就这么“永别”了。所以考虑一段时间后，终于咬牙答应下来。
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